Fastidio (beta)

Ti svegli all’alba perche’ devi finire urgentissimamente un lavoro e scopri un universo di code ed ingorghi stradali che neanche sospettavi potessero esistere a tali ore antelucane. Ti fermano anche i vigili per un controllo. E, naturalmente, arrivi in ufficio con un anticipo assolutamente irrilevante rispetto a quando te la prendi veramente comoda.

(Ponghi)

Vai sul sito della tim. Cerchi di effettuare il login, ti dice “ID o password errati”. Digiti nuovamente il tutto facendo attenzione, “ID o password errati”. Ridigiti tutto con la massima attenzione, “ID o password errati”, e profilo bloccato. Inviare una nuova password tramite sms gratuito (almeno questo ce lo devono concedere), con la sintassi “TIM password”, riceverai un sms di conferma subito e uno di ulteriore conferma dopo un’ ora circa. Invii la password, niente. Cominci ad alterarti, dopo qualche minuto reinvii la password, e ti dice che la sintassi dell’ sms è errata, quella corretta è “IBOX PIN password”. Alché, definitivamente alterato, invii questa benedetta password, pensando “la faccio uguale a quella che c’ era, tanto mi risultava errata”. E invece no! Sms di conferma: “siamo spiacenti, la nuova password dev’ essere differente da quella precedente”. Prossimo alla bestemmia, rimandi l’ sms con un’ altra password ancora (stavolta direttamente con la sintassi corretta), e finalmente ti arriva la convalida: la password è stata cambiata!!

Ma tu, non contento, sedotto ed inebriato da quella frasettina finale “puoi cambiarla nuovamente in qualsiasi momento”, riprovi ad inviare la cara vecchia password a cui sei tanto affezionato… messaggio inviato… attimi di tensione… sms di conferma: la password è stata cambiata!!

Felice come un agnello la mattina di Pasqua (ma anche no) ti fiondi sul sito, inserisci l’ ID, metti la password… indovina un po’? “ID o password errati”. Riprovi, stessa cosa. Ririprovi, stessa solfa e profilo bloccato.

Il fastidio ciclico!! <.<

(Nameless)

Quando la sera dimentico in giro il biberon di mia figlia che ha bevuto il latte, e la mattina seguente, quando lo apro per sciacquarlo, ne esce un fetore di formaggio rancido.

(moscone)

Quando vai in banca per CHIEDERE un mutuo per comprare casa e il banchiere ti chiede se HAI UNA CASA come garanzia per le rate -.-”

(TonyJay)

Ripensando al post precedente, mi sono reso conto che il bancomat ha problemi di coesistenza con l’intero ecosistema del benzinaio, e non semplicemente con il self. In altre parole, il benzinaio non tollera (e probabilmente non lo usa egli stesso) il bancomat.
Per esempio, quando il benzinaio ti serve e gli chiedi il pieno, gli puoi ripetere allo sfinimento che pagherai col bancomat, ma quello niente, deve sempre fare cifra tonda, non tollera i decimi o centesimi di euro.
Le origini del problema sono facilmente intuibili. Il benzinaio moderno discende da una progenie abituata ad avere il portafoglio gonfio di banconote pregiate, da esibire al cliente mentre ti da’ il resto, egli adora il contante frusciante, e quindi nessuna meraviglia che rifugga la moneta virtuale.

(moscone)

Quando vai per fare benzina al self, e quello una volta su due non ti prende il bancomat. E anzi, spesso te lo sputa fuori con una veemenza inusitata.

(moscone)

Quelle pubblicita’ dei poveri (depliant, cartelloni…) che cominciano con “E…state”, tipo “E…state con noi”, o “E…state al fresco”, ecc., che spuntano regolarmente in questo periodo dell’anno.
Molto opportunamente, quest’anno anche microsoft si aggrega:

Me li vedo questi geni del marketing, che devono cagare un’ideona per attrarre milioni di utenti, e dopo un’ora di riunione uno se ne esce con “Fermi tutti, ce l’ho: scriviamo ‘E…state con messenger'” !
All’inizio gli altri lo guardano con sospetto, perche’ non hanno capito il sottile doppio senso, ma lentamente capiscono e partono i “Grande”, “Geniale”, ecc., all’ indirizzo del creativo (tipo gli sceneggiatori di Boris, se sapete di cosa parlo).

(moscone)

Quando scopri che quel tuo compagno delle medie o del liceo, quello che non ne azzeccava una, che tagliava alle verifiche, che aveva sempre la giustificazione (falsa) pronta, e’ diventato consigliere regionale, o e’ candidato al parlamento.

(moscone)

Quando apri una pesca in due e anche il seme si spacca in due.

(moscone)

L’ etichettina “Designed for Windows XP” che si stacca dal portatile e lo lascia appiccicoso, ovviamente nel punto dove appoggi il polso.

(Nameless)

Quando per il caldo ti si appiccica il braccio alla scrivania ed il mouse diventa tutto viscido di sudore.

(Ponghi)

Le briciole sul letto, invisibili ad occhio nudo, che si conficcano ovunque appena ti sdrai. E ovviamente sono marmoree.

(Nameless)

Andare dal dentista a fare la pulizia dei denti.

(zanza)

Questo CAAAAAAALLLLDDOOOOOO!

(zanza)

Quelli che (soprattutto architetti ed artistoidi) che usano il verbo “creare” continuamente e a sproposito.
“Ecco, qui ho creato questo spazio…”, “La’ ho creato una scala…”. Ma che ti crei?

(moscone)

I fonzies rotti e microscopici che rimangono in fondo al sacchetto formaggioso.

(Zanza)

Sei preso da un raptus di pulizia. Il tuo angolo felice con PC e’ invaso dalla polvere. Ti precipiti a prendere l’aspirapolvere piu’ potente che c’e’ 🙂 (vedi i fastidi precedenti), accendi l’apparato e ti rendi conto che non aspira assolutamente nulla. Una rapida occhiata al sacchetto/vano dell’aspirapolvere ti fa capire che l’ultimo che l’ha utilizzato era convinto che funzionasse allo stesso modo della tasca di Eta Beta. Grrrr…..

(Bla)

Quelli che odiano il calcio, non ne capiscono nulla, e per questo motivo si sentono autorizzati a trascorrere le giornate dicendo “l’ Italia perde l’ Italia perde l’ Italia perde” (azzeccandoci, oltretutto, mannaggia a loro).

(Nameless)

Uscire in pausa pranzo dall’ufficio e trovarsi sulla fiancata della macchina la scritta che si vede nella foto, SERIGRAFATA sulla carrozzeria.

(TonyJay)

I pedoni che fanno per attraversare la strada 10 centimetri al di la’ delle strisce pedonali.

(moscone)