Fastidio (beta)

Le bottigliette da mezzo litro di succo d’arancia, tè freddo o affini, che hanno il collo troppo grande per cui quando bevi a canna regolarmente ti scende il rivoletto lungo il collo (il tuo). Il fastidio e’ amplificato oltre modo se sei in macchina, stai guidando e magari indossi la giacca da sci.

(Zanza)

Ttt quei msg scrtt csì, ke oltre ad esser trpp bll, fnn rsprmr anch spz…
…se non avete capito una mazza, questo linguaggio infastidisce anche voi.

(Nameless)

Chi non controlla quel che scrive.

(Ponghi)

non vedo l’ora ke cadino queste persone ke fanno le impennate davanti alle donne o addirittura bambine solo per far vedere ke possiedono un motorino.!..

(andrea) [versione integrale ndr]

Quando chiami un call center per disdire un servizio (sky nel mio caso) e gli operatori sembrano meravigliarsi della tua volonta’, come se fossi un pazzo, e/o quasi cercano di farti sentire in colpa.
La cosa piu’ fastidiosa e’ quando ti chiedono “e come mai…?”. O, ma saran ben cazzi miei?
E al solito tu sei indeciso se trattarli male o avere compassione del loro status di meri esecutori di ordini.

(moscone)

Quelli che mettono fuori il bidone della raccolta differenziata il giorno del ritiro anche se e’ semivuoto, per esempio quello del vetro con due bottiglie, invece di aspettare che sia pieno per farlo.
Questo fastidio e’ in parte derivato da
http://www.fastidio.it/2008/05/13/sprechi-pagati/
e in parte, dalle mie parti, dovuto alla mania sabauda di “portarsi avanti col lavoro”, e quindi, gia’ che passa il camion, “cominciamo a dargli quello che abbiamo”.

(moscone)

Quelli che si aprono il pacchetto di sigarette in macchina e fanno scivolare fuori dal finestrino socchiuso la plastichina!

(Zanza)

Quando il tuo collega alle 17:30 dice: “temporeggia… cinque minuti” e alle 18:00 e ancora li che fa il “batti batti” sulla tastiera!

(TonyJay)

Quelli che non capiscono come funzionano gli ascensori con la doppia freccia per la chiamata (su/giu’), e poi si incazzano se l’ascensore continua nella direzione “sbagliata”.

(moscone)

Le insegne dei negozi che volgiono essere spiritose e invece sono patetiche.
In particolare, quelle nella forma “x e x”, per esempio “Scarpe e Scarpe”, “Cessi e Cessi”, eccetera.
Credo che ne esista una per ogni categoria merceologica in ogni citta’.

(moscone)

Il limite di 10 minuti imposto da youtube per il caricamento dei video… ieri ho dovuto dividere in cinque parti un video per poterlo caricare.

(TonyJay)

Quelli che mangiando strisciano la forchetta contro i denti.

(moscone)

Ricevo da Sky la lettera con cui mi si comunica che al fine di “migliorare la qualita’ e la fruizione…” (testuali parole) il prezzo del mio abbonamento salira’ da 42 a 51 euro !!!!!
TUTTAVIA, per me, fino a tutto il 2009, hanno previsto uno sconto di 3 euro, quindi in verita’ dovrei pagare solo 48 euro !!!!! MA COME CAZZO RAGIONANO QUESTI???
Direi che passo pronti via alla disdetta.

(moscone)

Trovare il tempo di giocare per 3 ore di fila ai videogiochi, e al termine dell’ intensissima sessione dimenticarsi di salvare la partita.

(Nameless)

Quelli che quando devono passare con l’auto sopra un dosso rallenta-traffico vanno piaaaaaniiiisssssiiiimooo.

(moscone)

Questo fastidio risale ad un anni fa, ma il fastidio è ancora vivo: comprare una macchina nel 2002 pagarla VENTISETTEMILIONIDILIRE andare 5 anni dopo nella stessa concessionaria e vedersela valutare OTTOMILIONIDILIRE perchè è tenuta bene, perchè e full optional e perchè si sta pensando di comprare un modello di punta della casa stessa!!!

(TonyJay)

Ti svegli all’alba perche’ devi finire urgentissimamente un lavoro e scopri un universo di code ed ingorghi stradali che neanche sospettavi potessero esistere a tali ore antelucane. Ti fermano anche i vigili per un controllo. E, naturalmente, arrivi in ufficio con un anticipo assolutamente irrilevante rispetto a quando te la prendi veramente comoda.

(Ponghi)

Vai sul sito della tim. Cerchi di effettuare il login, ti dice “ID o password errati”. Digiti nuovamente il tutto facendo attenzione, “ID o password errati”. Ridigiti tutto con la massima attenzione, “ID o password errati”, e profilo bloccato. Inviare una nuova password tramite sms gratuito (almeno questo ce lo devono concedere), con la sintassi “TIM password”, riceverai un sms di conferma subito e uno di ulteriore conferma dopo un’ ora circa. Invii la password, niente. Cominci ad alterarti, dopo qualche minuto reinvii la password, e ti dice che la sintassi dell’ sms è errata, quella corretta è “IBOX PIN password”. Alché, definitivamente alterato, invii questa benedetta password, pensando “la faccio uguale a quella che c’ era, tanto mi risultava errata”. E invece no! Sms di conferma: “siamo spiacenti, la nuova password dev’ essere differente da quella precedente”. Prossimo alla bestemmia, rimandi l’ sms con un’ altra password ancora (stavolta direttamente con la sintassi corretta), e finalmente ti arriva la convalida: la password è stata cambiata!!

Ma tu, non contento, sedotto ed inebriato da quella frasettina finale “puoi cambiarla nuovamente in qualsiasi momento”, riprovi ad inviare la cara vecchia password a cui sei tanto affezionato… messaggio inviato… attimi di tensione… sms di conferma: la password è stata cambiata!!

Felice come un agnello la mattina di Pasqua (ma anche no) ti fiondi sul sito, inserisci l’ ID, metti la password… indovina un po’? “ID o password errati”. Riprovi, stessa cosa. Ririprovi, stessa solfa e profilo bloccato.

Il fastidio ciclico!! <.<

(Nameless)

Quando la sera dimentico in giro il biberon di mia figlia che ha bevuto il latte, e la mattina seguente, quando lo apro per sciacquarlo, ne esce un fetore di formaggio rancido.

(moscone)

Quando vai in banca per CHIEDERE un mutuo per comprare casa e il banchiere ti chiede se HAI UNA CASA come garanzia per le rate -.-”

(TonyJay)

Ripensando al post precedente, mi sono reso conto che il bancomat ha problemi di coesistenza con l’intero ecosistema del benzinaio, e non semplicemente con il self. In altre parole, il benzinaio non tollera (e probabilmente non lo usa egli stesso) il bancomat.
Per esempio, quando il benzinaio ti serve e gli chiedi il pieno, gli puoi ripetere allo sfinimento che pagherai col bancomat, ma quello niente, deve sempre fare cifra tonda, non tollera i decimi o centesimi di euro.
Le origini del problema sono facilmente intuibili. Il benzinaio moderno discende da una progenie abituata ad avere il portafoglio gonfio di banconote pregiate, da esibire al cliente mentre ti da’ il resto, egli adora il contante frusciante, e quindi nessuna meraviglia che rifugga la moneta virtuale.

(moscone)