Fastidio (beta)

Limite dei 50km/ora, ma stai andando a 51, come ben visibile dal display sul cruscotto.
Tua figlia di 7 anni  ti fa il cazziatone.

(vasodicoccio)

Avere svariate malattie da raffreddamento quando fuori ci sono 35 gradi.

(Ponghi)

Provare per tutto il giorno ad accedere al server di Libero per controllarsi la posta e ricevere in risposta sempre lo stesso messaggio: “Il servizio è momentaneamente non disponibile. Ci scusiamo per il disagio.”
La sensazione è la stessa di quando si dimentica il cellulare a casa.

(miriccius)

Diomadonna che fastidio quando un video di youtube si e’ tutto bufferizzato, tu schiacci play, poi ti fai tentare da andare in fullscreen, e quello ricomincia a caricare da capo !!!

(moscone)

I designers (poteve essere altrimenti?) delle cucine a gas che hanno piazzato i pomelli a 5 centimetri dai fuochi: diventano bollenti  ed inutilizzabili nel giro di pochi secondi. Senza contare che, alla massima potenza (‘wok infernale!’), il fuoco stesso lambisce suddetti pomelli.

(Ponghi)

Leggere sui giornali la frase  “tizio HA ESPLOSO un colpo di pistola”. Non credo che sia corretta, ma se anche fosse suona malissimo.

(vasodicoccio)

La retorica del “Ti posso disturbare?”… Lo hai gia’ fatto!

(Zanza)

Quando leggi una recensione di un libro per cercare di capire com’e’, di cosa parla, eccetera, ed invece ti scontri contro l’edonismo del recensore, che riesce a non farti capire un cazzo del libro a suon di paroloni e citazioni dotte.

(moscone)

I tizi che passando sotto all’autovelox fisso (tutor??) su strada con limite ai 70 guidano ai 45 all’ora per poi raggiungere i 150 orari solo 100 metri dopo.

(Zanza)

Doversi svegliare alle 6 di mattina per spalare la neve dallo scivolo del garage.
Va be’, in verita’ volevo unirmi allo scontento della massa piemontese, che dopo essersi lagnata per mesi del caldo e della siccita’ di questo inverno, adesso va in pallone per una spanna di neve (… e non c’e’ il sale sulle strade, e le scuole andrebbero chiuse, eccheccazzo).
In realta’ grazie a questo scontento generale succedono cose miracolose, tipo andare alla posta e non trovare nessuno in coda.

(moscone)

L’odore della pipi’ dopo aver mangiato parecchi asparagi.

(Zanza)

Quando, nonostante tu sia sveglio e vigile, i tuoi occhi non vogliono saperne di stare aperti… se non tramite uno sforzo poderoso dei muscoli facciali che ti stampa una faccia ebete sul muso.

(Michele)

La coppetta microba strapiena di macedonia o gelato che appena tenti di mescolare il contenuto col cucchiaino te ne cade una parte, solitamente sui pantaloni puliti.

(Zanza)

Il sistema di numerazione automatica dei canali del digitale terrestre chiamato LCN che DOVREBBE (dico dovrebbe) ordinare i canali secondo una logica standard. Peccato che alcune emittenti trasmettono sulla stessa frequenza e sullo stesso numero di canale e quindi devi A MANO scegliere quale salvare su quel determinato numero. Senza contare le volte che ti trovi il tre canali del Biscione anzichè su 4, 5 e 6 sul 804, 805 e 806… che fastido!

(TonyJay)

Quando apri il frigo per prendere l’ultima birra… e scopri di averla bevuta la sera prima.

(vasodicoccio)

I bagni dei locali di tendenza che piacciono a Ponghi, dove puoi andare a pisciare senza, in teoria, toccare alcunche’ (a parte il tuo regale augello, naturalmente). Il problema principale e’ la luce, che si accende contestalmente alla tua entrata nel cesso, ma con 2/3 secondi di ritardo, per cui comunque nel frattempo ri-esci per controllare che veramente non ci fosse da premere alcun bottone.

(moscone)

I camaleonti quando girano i due occhi in direzioni diverse.

(Zanza)

Quando, in una giornata secca, manovrando freneticamente col volante per un’ inversione o un’ uscita dal parcheggio, con la mano urti la leva dei tergicristalli, e quelli si fanno un’ andata e ritorno sul parabrezza a secco.

(moscone)

Quelli che, dopo ripetuti garbati solleciti a pagarti una fattura di più di due mesi prima, all’ultimo ti dicono che gli era passato di mente. Che sbadati!

(il nonno)

Quei romanzi russi, il cui campione e’ “Il Dottor Zivago”, in cui nelle prime 50 pagine compaiono almeno 50 personaggi, chiamati arbitrariamente per nome, o cognome, o patronimico, o vezzeggiativo, e tu non ci capisci piu’ una mazza.

(moscone)