Fastidio (Beta)

Al bar o ristorante, gia’ dividere una portata in due puo’ essere fastidioso. In particolare per i beni analogici (liquidi, zuppe), mentre per quelli digitali (pezzi di sushi, polpette) la divisione e’ facile, a patto naturalmente che il numero dei token sia pari (divago: non oso neanche pensare cosa voglia dire dividere un tocco di sushi in due.; per fortuna, di norma, i pezzi vengono in numero pari).
Di tutto cio’ esiste una aggravante: dividere due portate in tre persone. Per i beni digitali, questo schema implica che il numero di token per portata sia un multiplo di 3, per esempio 6 pezzi di sushi, o 12 (ho gia’ fatto notare che 9 e’ poco probabile). Altri numeri portano ad una inequa distribuzione. E comunque, e’ molto molto probabile che in ogni caso bisognera’ sottostare (o assistere) a squallidi mercanteggiamenti capaci di incrinare le amicizie piu’ salde (tipo “ti do’ due rolls in cambio di quel pezzo col tonno”)

(moscone)

Che irritazione i ristoranti di design: gli architetti non devono, ripeto, NON DEVONO per forza aprire un locale per avere a portata di mano un posto da arredare a cazzi loro.

(Ponghi)

Dover aggiornare i canali del decoder DTT ogni tot giorni perchè vengono, aggiornati, aggiunti, spostati, cancellati alcuni canali. Ma soprattutto trovarsi spostati i canali che guardi di solito, come Gallery (joy, mya e steel)…

(TonyJay)

Quando sei li’ che dormi in casa di amici sul divano durante una festa che prosegue fino al mattino e gente intorno a te fuma sigarette, di cui aspiri il fumo con il respiro profondo del sonno, svegliandoti, anche perche’ non fumi…

(maladomini)

Qunado stai scoppiando le palline del millebolle e becchi quella che invece di scoppiare si sgonfia in una sommessa scoreggia (loffa).

(Marco)

Il pezzo da 2 di lego, quello piatto, che non viene mai via.

(Carlotta)

Quando, usciti da un locale e fatto il giro di saluti agli amici, invece di separarsi ognuno per la sua strada si scopre che si ha tutti la macchina parcheggiata nello stesso posto, o che comunque si va tutti nella stessa direzione, il che imporra’ a breve un nuovo, seppur conciso, rituale di saluti.

(moscone)

Che fastidio vedere il mio abituale persorso di corsa, qui nella campagna sabauda, popolarsi sempre piu’ di puttane di colore, con conseguente aumento di traffico all’ora di pranzo. Specularmente, immagino il fastidio del leghista attempato che le valuta, a bordo della sua utilitaria, e che io fisso con accentuato disprezzo mentre lo incrocio.

(moscone)

Quando correndo al bordo della strada sorpassi un passeggiatore che sta fumando, e a polmoni spalancati ti suchi una boccatona di fumo passivo. Che si sa, il fumo (cosi’ come il sesso) passivo e’ piu’ pericoloso di quello attivo.

(moscone)

Dover andare a un matrimonio come invitato è gia fastidioso di suo, se la data è il 20 di Agosto il fastidio diventa allarmante. Quando sei li e ti siedi al tavolo per il PRANZO alle ore 15:30 e ti alzi alle ore 22:30 dopo aver “mangiato” 8 portate (una all’ora) intervallate da canzoni napoletane neomelodiche credo che nessuna scala possa misurare l’intensità del fastidio…

(TonyJay)

Quando a una festa arriva il momento del dolce e il gentile ospitante mette in tavola un numero uguale di bottiglie di prosecco e di moscato, e tu che sei un cavaliere sai gia’ che ti tocchera’ il fottuto prosecco.

(moscone)

Che fastidio chi parte per le vacanze mentre tu sei inchiodato in citta’.

(Ponghi)

Io odio dover tenere i posti (cinema, ristorante…), e odio chi li tiene (o li deve tenere).

(moscone)

Quando vai al gabinetto in un ristorante e trovi la porta chiusa, segno che dentro c’e’ qualcuno. Col passare che tempo ti assale il dubbio che forse la prima volta non hai tirato bene la porta, e che dentro in realta’ non ci sia nessuno, e non sai se riprovare ad aprire o continuare ad aspettare.

(moscone)

Nei cinema con posto numerato (e assegnato dal bigliettaio), a volte la ragazza alla biglietteria ti assegna il posto nell’ ultima poltrona all’ estrema sinistra (o destra) della prima fila, praticamente in linea con lo schermo, impedendoti di fatto di vedere il film. Nonostante il cinema sia vuoto.

(Nameless)

Non hai ancora finito di toglierli dalle orecchie e dal cellulare – walkman (vintage) – ipod ecc… che si sono già irrimediabilmente attorcigliati con nodi che manco Capitan Findus. E ci va un quarto d’ora per districarli.

(rickyviking)

Lo sciopero degli sceneggiatori, che ha interrotto sul piu’ bello tante serie interessanti e ne ha fatte concludere altre con soluzioni idiote.

(Ponghi)

Quando giochi a monopoli, e c’e’ sempre quello che deve tirare i dadi in mezzo al tabellone, distruggendo case, alberghi e tutto cio’ che incontrano sul loro cammino.

(moscone)

Vai in uno di questi posticini del centro storico che una volta erano piolacce da ubriaconi ma che, da quando hanno installato un paio di lampadine, sono diventati dei posti “fichi” dove andare a degustare un boccone “fico”. E vabbeh… Ordini la creme brulee. Arriva l’ omino che per svariate ragioni ti sta gia’ sulle balle, impugnando una fiamma ossidrica uscita direttamente da un catalogo di bricolage e comincia a lavorarsi il tuo dolce. Dopo 10 secondi ti passa una ciotolina con una bella crosta carbonizzata al centro (e non uniformemente croccante), appoggiata su uno strato copioso di zucchero NON SCIOLTO, a proteggere una crema durissima e gelata di frigo.

(Ponghi)

I cofanetti DVD che, per risparimare sui costi di produzione (ma non sul prezzo di vendita) ottimizzano tutto l’ottimizzabile, tipo:
- dischi attaccati da un lato e dall’altro del supporto (vedi cofanetto Supercar stagione III, prezzo 79,00 euro)
- dischi DOPPIA FACCIA (anzichè fare 4 supporti ne fanno due con lato A e lato B) (vedi cofanetto di “Via col vento”, prezzo 45,00 euro)

(TonyJay)