Fastidio (beta)

Nuovo anno scolastico, nuova tornata di frullamento di coglioni (tipo quando monti i chiari dell’uovo) per i libri scolastici. Che arrivano, ma ne manca sempre uno, anche se li hai prenotati a gennaio.

(moscone)

Quelli che per scollare due pagine del giornale soffiano leggiadramente sull’angolino.

(Zanza)

Quando si rompe la bustina del tè nella tazza piena di acqua bollente.

(vasodicoccio)

Quando portano in tavola la frutta in una bacinella d’acqua, e per mangiarla devi mettere le mani nell’acqua fredda (e sporca dello sporco della frutta).

(vasodicoccio)

Nella biblioteca dove vado spesso a lavorare, c’e’ una delle impiegate che passa tutto il fottuto giorno a lamentarsi di qualunque cosa.

(moscone)

Dover fare i salti mortali per trovare un cinema che faccia una proiezione  NON in 3D di un film che vuoi andare a vedere.

(Zanza)

OGNI volta che ci sono sfilate di moda da qualche parte, salta fuori l’articolo che esalta come il nudo sua la nuova tendenza. Da anni.

(Ponghi)

Quando vai su wikipedia e vi trovi per l’ennesima volta la richiesta di offerte per mantenere il sito libero imparziale blabla. Mi sale un’ansia…

(moscone)

Essere “caldamente invitato” mi ricorda molto il “severamente vietato” a l’ “assolutamente si'”. La sagra dell’avverbio inutile.

(moscone)

Quando mangio ESIGO di sedermi, eccheccazzo.

(moscone)

L’ananas sulla pizza.

(Ponghi)

La notizia della morte per droga di qualcuno che viene regolarmente attribuita ad “un cocktail micidiale di alcol e droghe”.

(moscone)

Quando sei in coda in posta, ed arriva il tipo che e’ appena andato in pensione, e, non avendo un cazzo di meglio da fare, e’ passato a salutare gli ex-colleghi. I quali non perdono l’occasione di prodigarsi in sorrisoni e domande ossequiose, quando magari fino alla settimana precedente lo ODIAVANO.

(moscone)

“Ricordatevi di venire a RITIRARLI alle 12.30” o “li RITIRATE da questa porta”…(detto più volte dal personale della scuola elementare).
…devo mica firmare una ricevuta?

(vasodicoccio)

Servono a rallentare le auto ma quando li superi in bici rompono e basta: l’altro giorno mi è caduto il cartoccio del latte dal porta oggetti ed è esploso sull’asfalto, cazzo!

(il nonno)

Tornare in ufficio dopo una piacevole pausa pranzo e trovare il pc, lasciato perfettamente funzionante, con la schermata nera e la apocalittica scritta
“è impossibile riavviare il computer file windows\system32\config\system mancante o deteriorato ….. (ti ricordiamo che le pillole di cianuro le hai nel terzo cassetto in basso a destra)”.
Questo disastro perché la corrente è mancata ripetutamente a brevi intervalli in mezza provincia di Torino. Grazie Enel.

(il nonno)

Che fastidio quando gùghel ti scrive con fare paterno “Forse cercavi: XXXX”? No, cazzo, cercavo proprio YYYY!

(il nonno)

I pantaloni senza tasche.

(vasodicoccio)

Quelli che buttano oggetti, e non cenere, nei posacenere all’esterno dei locali. Sono probabilmente gli stessi che, per mantenere la simmetria dell’universo, buttano poi il mozzicone per terra.

(moscone)

Affrontare per pace coniugale la visita da IKEA il primo sabato mattina dal ritorno di TUTTI dalle vacanze, percorrere insieme a tutti gli altri torinesi il moderno girone infernale fino al fondo (seguendo educatamente la direzione indicata dalle frecce), segnare maniacalmente numero di articolo, scaffale e posizione di tutte le cose che “devi” prendere, arrivare al magazzino che tanto ricorda la scena finale dei Predatori dell’Arca Perduta e trovare lo scaffale 26 posizione 12 VUOTO! Le due piccole cassettierine per cui mi sono smarronato il soggiorno coatto all’IKEA sono finite!!!! AAARRRGGGHHH!

(il nonno)