Rimasuglio estivo (e temo di andare controcorrente): a me rompe le palle il piccolo cuneo di cioccolato al fondo del cornetto (Algida o quello che e’). Quando arrivo al fondo del cono, ho gia’ stra-soddisfatto la mia voglia di dolce, e trovarmi l’ultimo pezzo ancora piu’ dolce e’ solo un fastidio (e no, non si butta via la roba da mangiare).
(moscone)
Quando trovi attaccatti sul sedile della tua macchina (e/o sul tapetino) lato passeggero una quantità imprecisata di capelli della tua ragazza e/o moglie e sei costretto a toglierli uno per uno A MANO perchè l’aspirapolvere dell’autolavaggio non ha abbastanza potenza di aspirazione…
(TonyJay)
Quando, per puro caso, il pensiero “mancano due giorni alla fine delle vacanze!” ti attraversa la mente. Tu lo impugni, lo impacchetti e lo rispedisci in fondo alla tua coscienza, il tutto senza che una singola parola lasci le tue labbra.
E, dopo un attimo, la vocina stupita di qualcuno accanto a te sospira “eh gia’, mancano due giorni alla fine delle vacanze!”
(Ponghi)
Stai facendo le parole crociate insieme a qualcuno e dai la risposta ad una definizione. Al che l’altro domanda sorpreso “oooh: ma cosa vuole dire?” e a te tocca ripetere con voce glaciale la definizione stessa.
(Ponghi)
La sera prima in rifugio ti sei ubriacato e hai guardato le stelle cadendi fino alle 2 di notte, la mattina, nella camerata, alle 6:30, i francesi super professionali che devono partire per la cima a 12.000 metri di quota si svegliano e fanno un casino nero preparando zaini, corde, moschettoni e attrezzature varie degne di una spedizione sector no-limits!
(Zanza)
Sperso fra i colli della toscana trovi uno spettacolare agriturismo e decidi di fermarti per comprare un’impareggiabile chianti direttamente dal contadino, dopo averne comprato una bella quantità, mentre paghi (salatamente), la tipa ti rivela che sono Milanesi e che vengono li nei finesettimana perchè il marito è un appassionato viticultore!
(Zanza)
Ti spari 900 metri di dislivello e 3 ore di camminata sudando sotto il sole cocente per raggiungere quel colle con una vista stupenda e fare un bel pic-nic, appena prima di raggiungerlo in meno di 2 minuti si rannuvola tutto, arriva la nebbia e inizia a piovere!
(Zanza)
1. Appena un italiano prende una medaglia in uno sport che non sia il calcio, via con la retorica sugli sport minori (sigh).
2. Appena un italiano arriva quarto in ginnastica o tuffi, ecc., dalli con le lamentele addosso ai giudici. Cazzo, e’ da sempre che va cosi’. Qualcuno ricorda i centimetri regalati ad Evangelisti nel lungo quella volta a Roma?
3. (molto personale) Mi da’ un fastidio, quando un saltatore in lungo o in alto batte le mani per “chiedere l’aiuto del pubblico”. Io li prenderei a pomodorate. Ma che ti applaudi? Salta, salta!!
(moscone)
Quando ordini la pizza coi porcini e ti arriva con i funghi sottaceto.
(Ponghi)
Quando impieghi giorni a mettere d’accordo diverse persone per andare finalmente a cena in un posto che ti piace tantissimo. All’ ultimo momento si aggiunge un rompicoglioni che, non richiesto, butta li l’idea di un altro posto che non conosce, ma che “potrebbe essere carino provare”, distruggendo a quel punto l’armonia duramente conquistata e, soprattutto, mandando in frantumi la visione cristallina della cena che dentro di te avevi amorevolmente fatto crescere.
(Ponghi)
Quando cominci a guardare un film di cui non sai nulla, basandoti solo sul cast, e dopo una mezz’ora e un discreto inizio la situazione inizia a degradarsi. I dialoghi diventano cretini, i protagonisti litigano per un nonnulla perche’ poi cosi’ potranno fare pace, ed iniziano a fare le facce per sostenere le battute. Intanto siamo arrivati ad un’ora, i tuoi coglioni vorticano come le pale di un elicottero, ma ormai hai deciso di portarlo fino in fondo, e in ogni caso non riesci ad addormentarti come tante altre volte ti succede per film ben piu’ interessanti. Finalmente, stancamente, arriva la fine, e tu pirla rimani con la sensazione di avere buttato due ore della tua vita e, per quanto mi riguarda, di pessimo umore.
(successo l’altra sera con “Un’ottima annata” di Ridley Scott (!)).
(moscone)
Trovare il tempo di giocare per 3 ore di fila ai videogiochi, e al termine dell’ intensissima sessione dimenticarsi di salvare la partita.
(Nameless)
I fonzies rotti e microscopici che rimangono in fondo al sacchetto formaggioso.
(Zanza)
Quando nella tua rivista preferita ci sono quelle 2/3 pagine di pubblicita’ piu’ spesse, magari con attaccato il catalogino dei prodotti. o il campioncino di profumino, che se provi a strapparle fai ancora piu danno.
(moscone)
I truzzi che girano col cellulare con la suoneria a palla, a mo’ di “colonna sonora personale” mentre vanno in giro. Nonché quelli che aspettano di essere al cinema quando il film è cominciato per ascoltare (sempre a palla) tutte le suonerie del suddetto cellulare, non riuscendo mai a sceglierne una in meno di 20 minuti.
(Nameless)
I pistacchi chiusi o semichiusi che nel tentare di aprirli ti rovini unghie e dita.
(Zanza)
Quando compri qualcosa e l’operatore al telefono ti ricorda che hai diritto a 30 giorni per ripensarci e rimandiare in dietro quello che hai comprato… Peccato che se compri un DVD o un CD audio o un COFANETTO da 5 CD (vedi DeeJay Parade su Media Shopping) l’operatore ti fa notare che SI hai 30 giorni di diritto di recesso ma “SOLO SE IL COFANETTO NON E’ STATO APERTO”… e io come verifico se i CD sono in buono stato?
(TonyJay)
Quando guardi una partita di tennis in tv e l’audio e’ fuori sync, e senti il toc mezzo secondo dopo che la palla e’ stata colpita.
(moscone)
Quando a un certo punto di un film americano i doppiatori in italiano fanno passare il dialogo tra due personaggi del “lei” al “tu”.
(moscone)
Ultimi Commenti