Fastidio (beta)

La bottiglia di vino appogiata nel bagagliaio quando vai a cena da amici che inizia rotolare ad ogni curva andando a sbattere sulle pareti, e tu ad ogni colpo hai una sincope. Ovviamente la strada che stai percorrendo e’ costellata di rotonde.

(Zanza)

Le code ai distributori quando è annunciato uno sciopero subito dopo un aumento del carburante: è ovvio che lo sciopero non si farà.
Ieri al bocciodromo sono andato in triciclo anziché con la mia minicar, tié.

(il nonno)

Sei di fretta e in coda per acquistare il biglietto del treno e il vecchietto davanti a te inizia a chiedere tutte le informazioni del mondo al bigliettaio, orari del mese, eventuali variazioni, come vanno le azioni di trenitalia, come mai i treni ora sono rossi e prima erano verdi ecc… il tutto condito di lunghi commenti e digressioni sul perche’ e il per come.

(Zanza)

Gli omini (chiamati in autostrada “MEN AT WORK”) che decidono di PITTARE le strisce pedonali su C.so Agnelli a Torino alle 7:40 di un tranquillo mercoledì
di metà settembre bloccando le auto da Piazza D’Armi a Corso Giambone… Da questa mattina vi posso dire con ESATTEZZA quanti mozziconi di sigaretta ci sono in quel tratto di strada… li ho contati tutti !!!

(TonyJay)

Quando vuoi immetterti in una rotonda. Se quello che gia’  c’e’ dentro, e deve uscire sulla strada da dove sbuchi tu, mettesse la sua bella freccina, tu potresti uscire tranquillamente. E invece no, non lo fa, tu credi che voglia continuare, e te ne stai li’ ad aspettare. Ma a questi coglionacci – mi chiedo – non capita mai di trovarsi ad aspettare per entrare in una rotonda?
E non si seccano di aspettare? E se si’, perche’ quando potrebbero avere un comportamento virtuoso non lo fanno? Cos’e’, si vendicano?

(Bonzo)

Sei fermo al semaforo rosso dietro un’auto nella corsia di sinistra, mentre in quella di fianco si forma una coda infinita di 897 mila macchine.
Scatta il verde. Quello davanti a te parte timidamente e si ferma in mezzo all’incrocio.
Gli suoni, e lui mette la freccia.

(rickyviking)

Quelli che esagerano col profumo. Specialmente sui mezzi pubblici. E specialmente con le fragranze dolciastre: perche’ certe donne devono andare in giro immerse in un alone di budino fresco?

(Ponghi)

I passeggiatori sul treno che durante il viaggio che dura meno di un’ ora trovano modo di passare nello stretto corridoio piu’ volte e ad ogni passaggio ti urtano la spalla metre stai cercando di chiudere gli occhi 10 minuti.

(Zanza)

Quelli che si immettono su una corsia fatta esplicitamente per svoltare a sinistra e fanno i furbi per andare invece a destra.
Caso vuole che nel fare la furbata neanche si degnino di notare che sulla corsia di destra stai passando tu e gli stai pure suonando.
Dopo che siete scesi dalle macchine per constatare i danni dell’incidente ti devi anche sentir dire da tale idiota:”eh, certo che mi sembravi un pò distratto”

(Predy)

Che dire di quegli intelligentoni che in autostrada a 3  corsie se ne stanno inchiodati al centro, anche con la corsia di destra libera per 5 km davanti e dietro, obbligandoti a superarli su quella di estrema sinistra e trasformanxo cosi’ di fatto una bella autrostrada a 3 corsie in una a 2?

(Bonzo)

Quelli che anche nelle piu’ terse notti estive girano con i fendinebbia accesi, pensano che faccia figo/rally!? NO! Rompe solo le palle a chi sta davanti!

(Zanza)

Il personale di trenitalia che prima di ogni annuncio sul treno ha trovato la genialata di soffiare sul microfono per controllare che sia accesso producendo un rumore fastidiosissimo.

(Zanza)

Quelli che vanno a fare il check-in per l’aereo con una valigia grande come un suv piena di bottiglie di acqua, forbici e fucili da caccia, e non vogliono capire che NO, NON PUOI PASSARE CON QUELLA ROBA, mentre tu sei in coda dietro con l’ansia di non arrivare in tempo al gate.

(moscone)

Quei gran maleducati che sembrano non fare caso alle loro dimensioni abnormi e si siedono accanto a te nella metro prendendo metà del tuo posto e metà del posto dell’altro vicino. E tu devi stare tutto il tempo a lottare per non venire schiacciato.

(Predy)

Quei guidatori idioti che ti intasano la strada a 20km orari e non si sà per quale legge fisica riescono a beccare sempre il semaforo giallo con la precisione di un orologio svizzero. E tu dietro che ti becchi un rosso pieno grazie alle loro doti sovrannaturali…

(Predy)

Quelli che ti superano nella corsia di entrata in tangenziale.

(King)

Quelli che al girello delle ritiro bagagli all’aereoporto devono stare ammassati nel punto esatto in cui escono le valigie per essere i primi a recuperarle.

(Zanza)

Che fastidio quando un fottuto vulcano islandese decide di esibirsi in una eruzione gigantica e paralizza il traffico aereo di tutto il nord Europa proprio il giorno in cui tu dovevi tornare a casa da Bruxelles. Ma vaffanculo.

(moscone)

Quando l’autista (infame) chiude le porte dell’autobus prima che tu sia riuscito a scendere dallo stesso.

(Von)

La macchina esattamente a quella velocita’ e il finestrino aperto esattamente a quel livello e il rimbombo di aria spaccatimpani che si crea.

(Zanza)