Fastidio (beta)

Pestare un chewing gum sull’asfalto d’estate… e poi magari arrivare in ufficio dove c’e’ la moquette ovunque…

(zanza)

Applaudire ai funerali.

(il nonno)

Per noi amanti dei pantaloncini corti e poco amanti degli animali domestici e’ un piccolo dramma avere un cane che ti gira intorno, finche’ dai e dai il bastardone riesce a piazzarti il naso bagnato contro il tuo stinco nudo.

(moscone)

Le tshirt che stringono al collo.

(moscone)

“Di a tutti i tuoi contatti della tua lista, di non accettare ne il contatto pete_ivan@hotmail.com ne un video di Bush, è un hacker, formatta il computer, ti cancella i contatti e ti toglie la password alla posta elettronica. ATTENZIONE, se i tuoi contatti lo accettano, pure tu lo, così invia il messaggio urgentemente a tutti, questo è di molta importanza, semplicemente copia e incolla. URGENTISIMOOOOOOOOOOOO !!! PER FAVORE, FAI CIRCOLARE QUESTO AVVISO AI TUOI AMICI, FAMILIARI, CONTATTI!!! Nei prossimi giorni devi stare attent@: Non aprire nessun messaggio con un allegato chiamato:Invito, idipendentemente da chi te lo invia. E’ un virus che BRUCIA tutto l’ hard disk del computer. Questo virus verrà da una persona conosciuta che ti aveva nei contatti. E’ per questo che devi inviare questo messaggio ai tuoi contatti. E’ preferibile ricevere questo messaggio 25 volte che ricevere il virus e aprirlo. Se ricevi il messaggio chiamato:Invito, anche se è inviato da un amico, non aprirlo e spegni subito il computer. E’ il peggior virus annunciato dalla CNN. ‘Un nuovo virus è stato scoperto recentemente ed è stato classificato da Microsoft come il virus più distruttivo che sia esistito. Questo virus è stato scoperto ieri pomeriggio dalla Mc Afee e non c’è rimedio contro questa classe di virus. Questo virus distrugge semplicemente il Settore Zero del Hard Disk, dove le informazioni vitali della sua funzione vengono conservate.
> INVIA QUESTA E-MAIL A CHI CONOSCI. COPIA QUESTO TESTO E INVIALO A TUTTI I TUOI AMICI.RICORDA: SE LO INVII A LORO,”

(moscone)

Sei in spiaggia bello tranquillo, ad un certo punto la vicina di ombrellone decide di spruzzarsi l’olio abbronzante (versione spray)… tu sei sottovento! Quindi ti trovi “oleato” anche tu assieme alla vicina. Peccato che da li a pochissimo il “venticello” solleva una coltre di sabbia che ti avvolte e si impasta con l’olio e crea un bellissimo effetto impanatura!!!

(TonyJay)

Quelle cerniere lampo che si aprono anche dal basso. Si inceppano 2 su 3! Ma chi le ha inventate, un esibizionista freddoloso?

(il nonno)

Quando vai a ritirare la macchina nuova, e, unica pecca dell’evento, lasci al concessionario la tua vecchia con ancora mezzo serbatoio pieno.

(moscone)

Ma com’e’ che passano gli anni, le tecnologie, e i bancomat rimangono sempre egualmente lenti come il giorno che apparvero sulla terra? Parlo dell’Italia, naturalmente, perche’ nel resto del mondo sono delle schegge.

(moscone)

I prezzi tipo 99.99, una volta prerogativa americana, ma ora comunissimi anche qui.

(moscone)

Quelle di materiale sintetico spesso e pungente che riescono a cucire nei posti più fastidiosi di magliette, camicie e mutande. Ultimamente poi hanno dimensioni enormi dovendo elencare materiali e modalità di lavaggio in 370 lingue e 200 dialetti…

(il nonno)

Mi da un FASTIDIO tremendo dover risolvere (o aggiustare o correggere) i problemi che altri hanno fatto e che ti vengono sbolognati così, a gratis!…

(TonyJay)

Quelli che sorpassano l’autobus fermo alla fermata, oltretutto con le strisce pedonali davanti (per cui se uno sta attraversando lo stirano!), e se tu provi a immetterti con la macchina ti mandano a fanc…. Perchè non si ripassano il codice della strada?!?

(Emy)

Quando addenti un buon panino allo spek, stringi bene i denti e allontani il resto del panino dalla bocca e… l’intera fetta di spek fuoriesce dal panino rimanendoti appesa al mento. Ovviamente tutto ciò succede ad un pranzo di lavoro mentre discuti con una persona molto importante per la tua carriera!

(Zanza)

I calzini da uomo con l’elastico rovinato dai troppi lavaggi che, ad ogni passo, scendono sotto la caviglia raccogliendosi subito sopra al piede. Ti fermi e li tiri su… fino al prossimo passo.

(Zanza)

Quando sei raffreddado e fai fatica a barlare berchè tutte le “M” e le “D” vengono tramutate in “B”, non senti gli odori e i gusti, quindi puoi mettere in bocca una qualsiasi cosa anche acida che non te ne accorgi… però ha anche i suoi vantaggi, per esempio non senti se puzzi oppure eventuali odori nell’aere.

(TonyJay)

Ogni volta che invio un sms è come giocare al lotto. Non sai mai se arriva. O meglio non sai mai se riceverai quello che gli altri ti mandano. Che fastidio incommensurabile quando non ricevi nessun messaggio da nessuno per ore, addirittura un giorno intero, pensando che ci sia stata la guerra nucleare e manco te ne sei accorto, e poi il giorno dopo tutto ad un tratto una sfilza di BIP ti annunciano l’arrivo di 20 messaggi tutti insieme, con persone che ti chiedono se sei morta, rapita, dove caspita ti sei infilata…E se chiami la vodafone, spiegando il problema, loro ti dicono “è un problema di linea”…Life is now…

(Antuanette)

Quando il concorrente di un quiz, a 1 metro dal conduttore, alle domande finali deve mettere le cuffie per SENTIRE meglio…. ma è a un metro!

(fra)

Hai presente quelle vasche con doccia degli alberghi, che hanno sopra il rubinetto il pirillo che se lo tiri verso l’alto l’acqua esce dalla doccia, se no esce dal rubinetto stesso. Solo che quando l’acqua e’ spenta, il pirillo e’ sempre basso. Morale: entri nella vasca, apri l’acqua, quando diventa calda dal rubinetto ti pieghi verso di lui, sollevi il pirillo, e dalla doccia piove un secondo di terrore sotto forma di acqua gelata, che era quella che era rimasta nel tubo della doccia. Troppo complicato o mi sono fatto capire?

(moscone)

I micro-ombrelli con il manico telescopico, hanno un tempo di vita medio di 2 utilizzi, poi le micro-stecche iniziano a piegarsi e il micro-telo impermeabile si stacca dai micro-supporti e rimane li’, svolazzante.

(Zanza)