Fastidio (beta)

Ti spari 900 metri di dislivello e 3 ore di camminata sudando sotto il sole cocente per raggiungere quel colle con una vista stupenda e fare un bel pic-nic, appena prima di raggiungerlo in meno di 2 minuti si rannuvola tutto, arriva la nebbia e inizia a piovere!

(Zanza)

Sky non si rassegna alla mia decisione di lasciarli, e mi manda sul decoder mail imbarazzanti come questa.

(moscone)

Mi da’ un fastidio incredibile, che rende l’orticaria un piacere a confronto, quando sei su skype e hai bisogno di parlare con la tua fidanzata, ne hai proprio bisogno questa volta…. ma lei, come sempre risponde “scusa amore, ma sono presissima con il lavoro, ci sentiamo piu’ tardi”… tu delusissimo rispondi “non ti preoccupare, volevo solo farti sapere che ho scaricato Sex and the City”…
Improvvisamente inizia una chattata da 45 minuti sul quando “lo guarderemo” (come se IO guardero’ mai quel film), su quanto e’ felice, su quanto lo sta dicendo a tutte le colleghe… e ti ritrovi cosi’ dalla necessita’ di parlare con la persona che volevi t’ascoltasse… a dover masterizzare 37 copie di quel fottutto film.

Sempre di film, mi da’ ancora piu’ fastidio quando mi dice “Transformers e’ un film da ragazzini, che paaaaallle!!!” …
E non l’ha visto.

(Jean-Claude)

1. Appena un italiano prende una medaglia in uno sport che non sia il calcio, via con la retorica sugli sport minori (sigh).

2. Appena un italiano arriva quarto in ginnastica o tuffi, ecc., dalli con le lamentele addosso ai giudici. Cazzo, e’ da sempre che va cosi’. Qualcuno ricorda i centimetri regalati ad Evangelisti nel lungo quella volta a Roma?

3. (molto personale) Mi da’ un fastidio, quando un saltatore in lungo o in alto batte le mani per “chiedere l’aiuto del pubblico”. Io li prenderei a pomodorate. Ma che ti applaudi? Salta, salta!!

(moscone)

Quelli che dicono “velocizzare” invece di “accelerare”. Esiste in Italiano ma è estremamente fastidiosa.

(Becks)

Quando hai 5 porte USB a disposizione, ma ne puoi usare solo 2 perchè sono divise tra loro da uno spazio di circa 1 mm.

(andrea)

La finestrella semicircolare del pacchetto in cartone del sale grosso, che va spinta in dentro per aprirla ma poi, quando lo versi, il sale la spinge in avanti bloccando la fuoriuscita.

(Zanza)

Quando ordini la pizza coi porcini e ti arriva con i funghi sottaceto.

(Ponghi)

Che fastitio quando sei al semaforo e sei i primo della fila. Scatta il verde. Fai per partire ma sbagli e ti si spegne il motore. E tutti dietro che ti insultano.
Cosi invastidente che quando riaccendi vai via sgommando come nei film polizieschi degli anni 70.

(Roberto Becchini)

Quando impieghi giorni a mettere d’accordo diverse persone per andare finalmente a cena in un posto che ti piace tantissimo. All’ ultimo momento si aggiunge un rompicoglioni  che, non richiesto, butta li l’idea di un altro posto che non conosce, ma che “potrebbe essere carino provare”, distruggendo a quel punto l’armonia duramente conquistata e, soprattutto, mandando in frantumi la visione cristallina della cena che dentro di te avevi amorevolmente fatto crescere.

(Ponghi)

Quando in KDE mi dimentico di avere il focus su una finestra diversa da quella in cui credo di star digitando una password e cosi’ mi ritrovo inavvertitamente a scrivere la preziosa parolina magica in un campo di testo che si trova esattamente al centro del campo visivo di chi mi sta sbirciando il monitor.

(Ponghi)

Ovvero quelli che scrivono i titoli della sezione “Gossip” (in particolare) del sito www.tgcom.it, volete un esempio?

– Che massaggio al top(less)!
Michelle va fuori di seno

– Che Tagli(o) al passato!
Simo a 10 anni da Playboy

– Questa volta non sarà un’ av…Ventura Superpippo: “Con Alessia è vero amore”

e potrei andare avanti ore e ore…

(TonyJay)

Quando cammino in una strada piena di gente che mi sfreccia intorno tendo a trattenere il fiato ogni volta che qualcuno interseca la mia bolla di sopravvivenza. Che fastidio quando la densita’ di esseri umani e’ tale da farmi scoprire, tramite visione oscurata e piccoli lampi di luce sulla retina, che ormai sono in apnea da diversi minuti.

(Ponghi)

Arrivare a casa alle 2 di notte, di ritorno da qualche giorno al mare, e scoprire che il temporale ha fatto saltare la corrente. Il freezer era pieno di cose buone.

(moscone)

Il tizio che salta la fila “perché io la fila l’ho già fatta, devo solo consegnare il modulo, l’ho già detto all’ impiegata” – senza neanche chiedere (giusto per educazione) “scusi, posso passare? Devo solo consegnare questo modulo”. L’ avrebbe fatto passare CHIUNQUE.
Che poi sembra che l’ impiegata sia l’ autorità suprema.
Ecco, mi dà fastidio anche l’ autorità suprema.

(Nameless)

Quando cominci a guardare un film di cui non sai nulla, basandoti solo sul cast, e dopo una mezz’ora e un discreto inizio la situazione inizia a degradarsi. I dialoghi diventano cretini, i protagonisti litigano per un nonnulla perche’ poi cosi’ potranno fare pace, ed iniziano a fare le facce per sostenere le battute. Intanto siamo arrivati ad un’ora, i tuoi coglioni vorticano come le pale di un elicottero, ma ormai hai deciso di portarlo fino in fondo, e in ogni caso non riesci ad addormentarti come tante altre volte ti succede per film ben piu’ interessanti. Finalmente, stancamente, arriva la fine, e tu pirla rimani con la sensazione di avere buttato due ore della tua vita e, per quanto mi riguarda, di pessimo umore.
(successo l’altra sera con “Un’ottima annata” di Ridley Scott (!)).

(moscone)

Quando al lavoro tutti i giorni tutti ti salutano dandoti la mano.

(Silent)

(ndr: Silent lavora in un ufficio in Francia, dove quando uno arriva la mattina fa il giro delle stanze e saluta tutti dando loro la mano e/o baciandoli (baci facoltativi tra uomini, obbligatori tra uomini e donne))

Ci sono persone a cui piace cominciare le frasi con l’avverbio ‘Francamente’ e questo e’ molto fastidioso. Chiedi a queste persone “Ehi, questo significa che tutte le cose che dici che non cominciano con ‘francamente’ sono solo stronzate?”

(Douglas Coupland, JPod)

Avere due colleghi di ufficio peggio delle mummie del museo egizio. Dalle 8:30 alle 13:00 l’unica cosa che son riusciti a dire (a fatica) è stata “ciao”…
Voi capite?

(TonyJay)

Peccato che sia arrivato di domenica mattina alle 10:11, dopo che sabato notte hai lavorato fino alle 5:00.

(Nameless)