Fastidio (beta)

La bocca e le branchie dello squalo balena, non so perché.

(il nonno)

Una padella sul gas con il manico che protrude al di fuori del volume del blocco cucina.

(Ponghi)

Al distributore automatico dell’ufficio prendo spesso il te’, che fa un po’ meno cagare del caffe’. Ultimamente, la macchina riempie il bicchiere oltre il limite, per cui devo estrarne sto blocco di magma incandescente, con lo stecco-cucchiaino sommerso. Ingestibile.

(moscone)

Cagare in un cesso senza finestra mi mette l’ansia.

(moscone)

Questa scritta in raccapricciante inglese maccheronico, presente in uffici, scuole, metropolitane, ovunque.

(moscone)

Qualche giorno di pioggia primaverile e le strade si trasformano in un tratturo tempestato di buche, alcune delle quali profonde quanto un pintone di vino. E questo è fastidioso.
Ma è ancor più fastidioso vedere gli omini con la giacchetta arancione che, sotto la pioggia, scaricano dal motocarro (l’ape) qualche palata di ghiaia e asfalto e la pigiano con indolenza nella buca piena d’acqua: toppa che durerà qualche ora, non di più e poi dovranno tornare con l’ape. Ma asfaltate come dio comanda ‘ste cazzo di strade invece di fare questo teatro!

(il nonno)

Carta e carta di pubblicità in buca = fastidio
Carta di pubblicità in bustina di plastica = fastidio al cubo

(il nonno)

Piove tipo 4 secondi appena usciti di casa, e per il resto della giornata avrai fra le mani un ombrello bagnato da portarti in giro fra treni, metropolitane e autobus.

(Zanza)

Da un sito internet vieni rimandato ad una pagine pdf senza l’apertura di una nuova scheda del browser: quando hai finito di leggere chiudi invece di tornare indietro. Che palle.

(il nonno)

Il mio cognome inizia con la J. Non potete immaginare quanto questo sia a volte complicato da spiegare al telefono, per esempio ad un call center, in particolare il fatto che la J non e’ la Y. Un’ altra barzelletta e’ quando l’addetto non sa dove stia la J nell’alfabeto. Per esempio all’ultimo seggio elettorale ho dovuto spiegarlo al tipo che non mi trovava sugli elenchi. Sigh.

(moscone)

Ma esiste un giorno che non sia la giornata mondiale di qualche minchiata ??!!

(moscone)

…con un filo lungo e uno corto.

(il nonno)

A me, dopotutto, non dispiace stirare. Ma mi fa venire pazzo stirare i fazzoletti lisi, quelli che usi piu’ spesso perche’ piu’ morbidi, che sotto il ferro assumono forme concave sghembe, quasi volessero scappare da cotanta tortura.

(moscone)

Quando vai in bagno, e ti chiedi se lavori con delle donne represse che sfogano la loro frustrazione di casalinghe del sabato durante la settimana. Carte asciugamani ovunque fuorché nel bidoncino, sciaquoni non tirati, per non parlare di complementi esclusivamente femminili lasciati alla vista di tutti.
Che nemmeno in un paese sottosviluppato del quarto mondo.

(Emy)

Quelle in plastica, il cui sportello ruota su quelle cerniere costituite da magrissimi pernetti. Ecco. Quelle. Basta che ti cadano da non più di 10 cm di altezza e stai sicuro che la cerniera salta e sto cazzo di sportello sarà per sempre slegato dalla parte che contiene il CD !

(il nonno)

Passi un quarto d’ora ad eliminare dagli occhiali fino all’ultima molecola di sporcizia.
Nel momento in cui raggiungi una trasparenza cristallina quasi sovrannaturale ti scivola il dito e lasci una bella impronta digitale unta in mezzo alla lente.

(Ponghi)

La carta stagnola sul vasetto di yogurt, all’apertura riescia a strapparsi centinaia di volte in minuscole striscioline appiccicose.

(Zanza)

Colazione, apertura busta corn flakes, esplosione busta, sottile strato di corn flakes su tutta la cucina!

(il nonno)

Il triplo click per selezionare un intera riga. Ne vengono sempre 2 (intera parola) o 4 (nulla) e ti ritrovi a cliccare 6 o 7 volte per riuscire a selezionare la maledetta riga!

(Zanza)

Durissime e prive di appigli dei tappi di certi botticini di sciampo e doccia schiuma: anche un cretino capirebbe che sotto la doccia le mani han poca aderenza.
In compenso quando riesci finalmente ad aprirli te ne basterebbe una goccia ma ne viene giù un litro perché da gran furbacchioni sul diametro del buco non han lesinato (ma questo è un altro fastidio forse già passato).

(il nonno)