Non c’è limite ai fastidi che si generano quando cambi il computer portatile: re-installare i programmi; spostare tutti i file; spostare i link preferiti; abituarsi alla nuova posizione dell’attacco del cavo di rete e delle porte usb; familiarizzare con il nuovo sistema operativo e le nuove versioni dei software; trovare i link per accedere ai programmi; recuperare le password; etc etc.
(vaso di coccio)
Molto bello quando ti danno da fare un lavoro con delle direttive a metà, tu fai presente la cosa ma non ricevi risposta. Quindi cosa fai? Fai il lavoro secondo il tuo pensiero oppure te ne sbatti altamente la uallera e non lo fai per non sbagliare?… io scelgo sempre la seconda 🙂
(TonyJay)
Quando il bambino ti chiede: “per favore scaricami le foto, ci metti un attimo”. Ma tu sai che hai tutte le porte usb occupate, sai anche che quella frontale non funziona se non stacchi l’ HD esterno, ti accorgi, inoltre, che proprio da la’ hai aperto almeno quattro file per il copia incolla della relazione da consegnare stasera.
Decidi allora di staccare il modem da dietro e, mentre lo fai con mossa da contorsionista, col gomito stacchi l’ alimentazione.
(sp)
Il modo vergognoso in cui i giornalisti televisivi si impossessano di ogni spazio televisivo appena succede qualcosa a uno di loro: ma cazzo, e fare la stessa quantita’ di dirette, servizi strappalacrime ed epigrammi quando magari un operaio sconosciuto ci resta in un incidente di cantiere? Le occasioni mica mancano…
(Ponghi)
Videata e’ una parola non sopportabile, per fortuna la senti all’incirca una volta l’anno, quando ci sono le elezioni e le societa’ che fanno i sondaggi elettorali mostrano le “proiezioni”.
A proposito, ma tutto il resto dell’anno che fanno le societa’ che fanno i sondaggi elettorali?
(sp)
Le porte del bagno di certi locali pubblici: quando entri riesci per miracolo a chiuderle dopo una complessissima circumnavigazione dei sanitari. Poi pero’ non puoi piu’ uscire senza cadere nel buco o strisciare contro la immonda tazza.
(Ponghi)
Scoprire che il sospetto che le cose si rompano a tempo non è solo un cattivo pensiero da nonno ma una cosa assodata e con un nome altisonante: “obsolescenza programmata”. Ecco un bel documentario trasmesso da ARTE’:
http://www.youtube.com/watch?v=iB8DbSE0Y90
(il nonno)
Quelli che parlando della squadra di calcio per cui tifano usano il “noi”. Noi abbiamo vinto, noi siamo forti… Ma NOI chi, esattamente?
(moscone e Zanza)
Quando ti scotti il palato, tipo mangiando la pizza, e ti e’ impossibile mangiare con piacere per i giorni a venire…
(Zanza)
Quel pizzichino in fondo alla gola che si presenta puntualissimo l’ultimo giorno di lavoro prima delle ferie, e che si trasforma il giorno dopo in un’influenza curabile solo con antibiotici in dose da cavallo, aerosol e quant’altro. Naturalmente, questo si verifica tutte le volte che per le ferie hai prenotato qualcosa, versando la caparra ecc.
(vaso di coccio)
Quella associazioni che si fanno pubblicita’ per raccogliere il 5 per 1000. Ma che senso ha, chiederti dei soldi mentre tu gia’ sai che una buona parte di quello che raccoglieranno se lo sono bruciati in pubblicita’?
(moscone)
Quando strappi lo scotch da pacchi marrone aiutandoti coi denti e ti rimane in bocca il pezzettino microscopico di plastichina impossibile da sputacchiare.
(Zanza)
Il cavo delle cuffiette del lettore mp3 che, tenuto in tasca, ha il potere di creare ingerbugli quali anelli di moebius e nodi gordiani.
(Zanza)
Ogni tanto mi telefona qualche ente benefico oscuro, che mi preavvisa che un loro addetto sara’ in zona nei prossimi giorni, e dato che io risulto tra coloro che negli anni passati hanno devoluto bla bla bla.
Il bello e’ che io non ricordo assolutamente ne’ tale ente, ne’ di avergli mai dato un centesimo, e comunque questo modo di raccogliere la carita’ non mi piace. Ma forse una volta’ l’ho veramente fatto? Alla fine farfuglio qualche scusa, riattacco, e svengo.
(moscone)
Una volta temperando le matite colorate ti rimaneva la punta nel temperino solo se ti era prima caduta dal banco (e per questo venivi anche sgridato e, ai tempi di Cuore, anche menato). Ora i produttori di matite colorate scolastiche (quelle da battaglia per intenderci) hanno deciso di assecondare questo fenomeno senza più la necessità della caduta dal banco per cui la mina moderna è un composto che si sbriciola più delle meringhe tanto che una matita nuova, dovendo esser temperata più e più volte per ottenere una punta con qualche resistenza, dura il tempo di uno scarabocchio sul foglio. Che fastidio.
(il nonno)
La sedia da ufficio che viene sostituita o sconfigurata da uno sconosciuto sconsiderato: avevi passato ore a calibrarla al micron sul tuo corpo, ed il cambiamento ti lascia sgomento e smarrito.
(Ponghi)
La cracia di sporco che si accumula sotto i piedini del mouse, che di conseguenza diventa pesantissimo da spostare, e poi per pulirlo ti inzozzi le unghie!
(Zanza)
Scoprire che non solo per antichi cardinali i terremoti sono punizioni divine ma anche per il vipresidente del CNR. Persona sicuramente autorevole avendo poco dopo dichiarato che in sostanza la caduta dell’impero romano è colpa dei gay (sic).
(il nonno)
Finisci di lavorare alle 18 in una citta’ in cui i pub aprono alle 20. Finisci di lavorare alle 22 in una citta’ in cui i pub chiudono alle 23.
(Ponghi)
Quelli che “Guarda, lo so che dovevo chiamarti, ma pensa che mi e’ caduto il cellulare nel cesso ed ho perso tutti i contatti”.
Varianti: “nel lavandino pieno”, “nel mare”. Ma vaffanculo.
(moscone)
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