Fastidio (beta)

L’acquetta che pian piano comincia a stagnare sul fondo del bicchiere porta spazzolini da denti: ho sempre avuto l’impressione si trattasse di un brodo primordiale intriso di agenti virali e microorganismi ostili.

(Ponghi)

Quando arrivi tardi per la pausa pranzo e il tempo stringe, non puoi che riciclare l’ umido di fagioli con salsicce lasciato in frigo la sera prima, per cui lo metti 10 interi minuti a girare nel microonde a massima potenza per risparmiare tempo, ma quando lo tiri fuori fumante col piatto che non si tiene in mano da quanto scotta e ti metti a mangiare, ti rendi conto con orrore che alcune salsicce sono roventi ma altre sono a temperatura frigorifero, disposte senza ordine di continuita’ pertanto impossibili da evitare…

(maladomini)

La nuova mania di inserire la foto di un cazzo di alberello di natale con scritto auguri e taggare mille amici nella foto sviluppando un traffico immane di email di notifica dal suddetto sito del tipo “grazie, anche a voi”

(Zanza)

Gli sms di auguri natalizi, quelli che la gente manda tutti uguali all’intera rubrica… cosi praticamente a caso… ma che pensiero sarebbe!? Ti arrivano auguri da gente che non vedi o senti da 10 anni !!!

(Zanza)

Quando la sera tardi ti fermi al semaforo rosso infinito e,proprio quando dovrebbe scattare il verde e tu sei pronto sull’ acceleratore per lo scatto felino, diventa giallo lampeggiante e devi dare la precedenza notturna

(Zanza)

Quella roba fanghigliosa grigio-marrone che diventa la neve in città qualche ora dopo un’ abbondante nevicata.

(Zanza)

Il ragno che intravedi muoversi nell’angolino della stanza da letto un secondo prima di spegnere la luce. Ormai non potrai piu’ addormentarti sapendo che quel mostro selvaggio si annida nelle tenebre vicino a te. E contemporaneamente ti rendi conto che in qualche modo andra’ eliminato. Possibilmente non da te.

(Ponghi)

La tastiera del pc, nera, che quando la compri è splendente… dopo pochi giorni si sono formate delle terrificanti e orribili chiazze lucide là sui tasti che usi più spesso.

(Predy)

In ossequio alla stringa di fastidi legati al cesso recentemente messa in evidenza, vorrei aggiungere questo: che fastidio l’asse del cesso gelata. Io mi siedo prima sulla chiappa destra e, stringendo i denti, lentamente avvicino l’ altra all’ asse in modo che la riscaldi col proprio calore radiante fino al punto di permettermi una corretta seduta.

(Ponghi)

Che fastidio quando ti ritrovi a cagare su un water leggermente troppo alto. Ne risulta una postura innaturale, in cui le ginocchia sono piu’ basse del culo e alle caviglie viene a mancare l’appoggio necessario a fornire una corretta potenza espulsoria.
(faccio notare che con questo siamo a 7 fastidi legati alla tazza del cesso)

(moscone)

Prendi lo spazzolino nella mano destra, il dentifricio nella sinistra, usi la destra per svitare il tappo del dentifricio, metti una bella lumachina di pasta sullo spazzolino, riavviti il tappino, il che ti porta a inclinare lo spazzolino (ricordate? era nella stessa mano dello spazzolino) e la lumachina cade nel lavandino da cui  l’ acqua corrente la traporta verso il mare aperto.

(Zanza)

Quelli che ti narrano le gesta dei loro amici altolocati coinvolgendoti come se tu non potessi assolutamente non conoscerli, mentre tu te ne stai li senza avere la piu’ pallida idea di chi siano tali persone e del perche’ le loro azioni dovrebbero anche solo lontanamente interessarti.

(Ponghi)

Dover riversare per amici e parenti le vecchie musicassette in CD è gia di per se’ una rottura di scatole perchè sei, ovviamente, costretto a eseguire il processo 1:1, ma quando la suddetta cassetta si sente male, l’audio si alza e si abbassa, ha del fruscio di fondo, ecc, ecc la procedura diventa estremamente fastidiosa perchè gia pensi a tutto il lavoro di post produzione che dovrai fare per riportare ad uno stato semi decente la registrazione

(TonyJay)

Perche’ a Londra e’ un tale fottuto casino trovare un appartamento che non sia a) raggiungibile solo attraverso una distesa di pattume b) conficcato nel profondo di una cantina c) ricoperto di moquette dove prosperano evolute civilta’ di acari d) assolutamente impregnato di aggressivissimi aromi di cibi esotici. Inolte perche’ diavolo tutti gli agenti immobiliare si comportano come se non gliene fregasse nulla di venderti un contratto?

(Ponghi)

Quando un vecchio conoscente col quale non hai piu’ nulla da condividere ti spedisce una mail del tipo “Quanto tempo! come stai!?” e tu gli rispondi, e lui ti ri-risponde e tu non sai piu’ come continuare con l’ennesima mail inutile ma ti sembra brutto essere quello che lascia cadere la costruttiva conversazione…

(Zanza)

Quelli che in un parcheggio con 400 metri quadrati liberi devono PER FORZA parcheggiare nell’angoletto di 2 cm di fronte alla tua macchina, per la somma gioia del tuo paraurti.

(Predy)

Quelli che mi chiedono se possono mandare 1 Gb (un gigabyte) di allegato via posta… e soprattutto vogliono sapere quanto ci metterà il destinatario a scaricarlo…

(TonyJay)

La gente che sull’autobus pieno ti pianta un gomito sul fegato… e che come ti sposti per non morire di emorragia interna si adegua a sua volta per piantare lo stesso gomito sul tuo rene…

(Predy)

Temo possa essere accaduto a chi vive in coppia: ti trovi seduto in splendida solitudine sul water per quello che dovrebbe essere il supremo atto di raccoglimento e… crash! Irrompe la tua moglie/ragazza/etc che ha dimenticato la matitina per gli occhi o simili marchingegni. Nooo! No si fa! Non si fa! Non si fa! Il solo pensiero mi fa svegliare di notte madido di sudore come un sopravvissuto del Vietnam.

(Ponghi)

Le linguette per l’apertura rapida che si rompono appena vengono toccate e trasformano il barattolo in una specie di cassaforte inespugnabile…

(Predy)