Fastidio (beta)

Quando, su una stretta strada di campagna, ti avvicini alla classica panda 4×4 che procede davanti a te e ti prepari a sorpassarla, noti che dall’altro lato provengono un ciclista e una macchina che, per un sincronismo oscuro, si allineeranno nel preciso punto in cui avresti sorpassato la panda. Tutto cio’ succede SEMPRE e ne esiste una variante su bici, pista ciclabile, signora col cane e altro ciclista.

(Zanza)

Che fastidio i tavolini che traballano !!!

(Giuliano)

Quelli che si fanno stampare lo scontrino dal bancomat, per poi stracciarlo e buttarlo istantaneamente. Ma perche’?

(moscone)

Quei camion o furgoni che girano per le citta’ portandosi addosso o sul rimorchio le pubblicita’, di solito di ipermercati o centri commerciali. Cioe’, non fanno un cazzo se non bruciare gasolio, giusto perche’ la gente guardi la pubblicita’. Ma non dovrebbe essere vietatissima una cosa del genere?

(moscone)

I siti a cui accedi con login e password, e che hanno il cosino (“la spunta”) che ti offre di ricordare i tuoi dati (“Remember Me”), ma che il giorno dopo gia’ non si ricordano piu’ un cazzo.

(moscone)

L’ uso improprio degli strumenti per mescolare in una pentola o padella antiaderente (cucchiaio o forchetta d’acciaio) con conseguente scheggiatura del fondo in teflon… (per pigrizia credo, perche’ il mestolo in legno lo abbiamo…)

(OsKarO)

Quando stai facendo un meraviglioso sbadiglio e la tua moglie/ragazza/concubina per farti uno scherzo ti infila un dito in bocca, abortendo cosi’ il tutto.

(Ponghi)

Quando quel benedetto starnuto non esce!!! Che fastidio!!!

(Danilo)

Che fastidio quando inizi una conversazione col tuo software di chat (pidgin per esempio) usando il tuo account gmail, e contemporaneamente hai gmail aperto, e quindi tutto quello che l’altro ti scrive appare anche nella finestra di gmail.

(moscone)

Quando arrivi alla fine di una pagina del libro che stai leggendo e ti accorgi che sul fondo c’e’ una nota, che non avevi (per l’appunto) notata. Anche se la nota e’ perfettamente ininfluente, io non posso fare a meno di scorrere di nuovo tutta la pagina per vedere a quale parola era associata.

(moscone)

Che fastidio vedere il mio abituale persorso di corsa, qui nella campagna sabauda, popolarsi sempre piu’ di puttane di colore, con conseguente aumento di traffico all’ora di pranzo. Specularmente, immagino il fastidio del leghista attempato che le valuta, a bordo della sua utilitaria, e che io fisso con accentuato disprezzo mentre lo incrocio.

(moscone)

Quando sul pc ti ritrovi la directory c:\temp (windows) o /usr/tmp (linux) piena di cagate, ma non hai il coraggio di cancellarle, e soprattutto di affrontare la realta’ che quella dovrebbe essere una directory temporanea, e quindi soggetta allo svuotamento senza esitazioni.

(moscone)

Quando la gomma della bici si fora, ma con un buchino cosi’ piccolo che lo sgonfiaggio e’ estremamente lento. La mia psicosi mi impedisce di riparare una gomma in tali condizioni, per cui vado in giro con l’unica pompa che ho (enorme, con una base d’appoggio di 20cm) e rigonfio il tutto ad intervalli di 6 ore.

(Ponghi)

Quando hai uno zainetto (per esempio con il portatile dentro) su una spalla sola e le mani occupate, regolarmente la spalletta iniza a scivolare verso il gomito e tu ti ritrovi impotente a sopportarne l’interno peso con l’avambraccio.

(Zanza)

Che fastidio che ogni volta che si parla di un nuovo film di animazione, si devono fare i paragoni con Pixar.

(Fra)

Quando gli operatori ecologici passano a ritirare i bidoni della differenziata davanti a casa mia, hanno l’abitudine di lasciarne il coperchio aperto. Cosi’ quando piove ci va dentro l’acqua, e mentre li ritiri devi svuotarli (normalmente sui piedi).

(moscone)

Quando da bambini riecheggiava questa frase: “Guarda che se ti fai male, poi le prendi”, il che poi (vedi altro articolo sulle mamme voodoo) regolarmente accadeva (ti facevi male e le prendevi). Non nascondo che a mia volta la ripeto ai miei figli, piu’ che altro perche’ questa preziosa tradizione orale non vada perduta.

(moscone)

Quando devi copiare l’iban per fare un bonifico e perdi il conto degli zeri con cui inizia il numero del conto.

(moscone)

Quando correndo al bordo della strada sorpassi un passeggiatore che sta fumando, e a polmoni spalancati ti suchi una boccatona di fumo passivo. Che si sa, il fumo (cosi’ come il sesso) passivo e’ piu’ pericoloso di quello attivo.

(moscone)

Quando guardi per 89 minuti una noiosa partita di calcio e poi decidi di cambiare canale, e poi vieni a sapere il giorno dopo che nel minuto rimanente di partita hanno segnanto un gol!

(Fra)