Fastidio (beta)

Gli omini (chiamati in autostrada “MEN AT WORK”) che decidono di PITTARE le strisce pedonali su C.so Agnelli a Torino alle 7:40 di un tranquillo mercoledì
di metà settembre bloccando le auto da Piazza D’Armi a Corso Giambone… Da questa mattina vi posso dire con ESATTEZZA quanti mozziconi di sigaretta ci sono in quel tratto di strada… li ho contati tutti !!!

(TonyJay)

Quando vuoi immetterti in una rotonda. Se quello che gia’  c’e’ dentro, e deve uscire sulla strada da dove sbuchi tu, mettesse la sua bella freccina, tu potresti uscire tranquillamente. E invece no, non lo fa, tu credi che voglia continuare, e te ne stai li’ ad aspettare. Ma a questi coglionacci – mi chiedo – non capita mai di trovarsi ad aspettare per entrare in una rotonda?
E non si seccano di aspettare? E se si’, perche’ quando potrebbero avere un comportamento virtuoso non lo fanno? Cos’e’, si vendicano?

(Bonzo)

Sei fermo al semaforo rosso dietro un’auto nella corsia di sinistra, mentre in quella di fianco si forma una coda infinita di 897 mila macchine.
Scatta il verde. Quello davanti a te parte timidamente e si ferma in mezzo all’incrocio.
Gli suoni, e lui mette la freccia.

(rickyviking)

…quando aspettiamo che un altro prenda una decisione al ristorante, col cameriere li’ impalato, una delle cose piu’ orrende della vita, ma dobbiamo imparare ad essere pazienti. Strappare il menu di mano alla vostra ragazza e urlare “Per lei pollo” non e’ affatto un modo per lottare contro questo tormento, figuriamoci per portarvela a letto.

(Steve Toltz, “Una Parte Del Tutto”)

Le bottiglie di acqua/bibita fatte di plastica troppo sottile o non strutturata: tu le stringi forte perche’ pesano, ma appena sviti il tappo a sufficienza, la tua stretta le spreme e ti versi tutto addosso.

(Ponghi)

Che fastidio quando il tizio egocentrico al lavoro pretende di sapere tutto lui e si azzuffa con i colleghi che tentano di spiegargli che in realta’ non e’ proprio cosi’…

(perla)

Quello “scusi” sussurato, appena accenato, che pronuncia la madama sabauda quando deve passarti accanto per esempio in metropolitana, del quale si percepisce appena un suono pizzicato tipo “sxsi”

(Zanza)

L’origano sulla pizza.

(Ponghi)

Che fastidio quelle parole che hanno il plurale identico al singolare, per esempio “serie” o “salvagente”. Oppure quando non ne hai idea, per esempio “incinta”.

(moscone)

Il padrone di casa sta rifacendo il bagno (e gia’ questo ti crea dei disagi non da poco) e lascia il materiale da costruzione nel corridoio comune. La rompicoglioni del piano di sopra torna dalle vacanze e lascia 30 bigliettini in giro perche’ la sua ‘costosa moquette’ venga pulita ed il materiale rimosso: ma non venirlo a dire a me, non sono cazzi miei, lo capisciiii?

(Ponghi)

Quelli che ad ogni costo devono meticolosamente scartare ogni minima traccia di grasso bianco dalla fetta di prosciutto.

(Zanza)

Quelle pagine web (tipo Repubblica) che refreshano periodicamente: tu sei li beato che ti leggi un titolo in fondo alla pagina ed all’improvviso ti ritrovi proiettato in cima, e magari quel che leggevi e’ sparito!

(Ponghi)

Quelli che nel bagno dell’ufficio abbandonano degli stronzi che paiono delle sculture di pietra pomice. Non importa quel che farai: loro resteranno li orgogliosi ed inaffondabili e ti costringeranno ad uscire di nascosto dal bagno anche se non sei stato tu a farli.

(Ponghi)

Quei software i cui messaggi, tradotti alla cazzo dall’inglese, non rispettano il plurale o singolare. Per esempio Picasa, che quando scarichi un album di foto ti scrive in un angolino le foto che ancora mancano: 3 rimanenti…2 rimanenti…1 rimanenti. UNA RIMENENTI ???

(moscone)

Non e’ un fastidio (o forse si’?), la redazione e l’equipe tecnica se ne vanno in vacanza. A rileggerci fra 2 settimane.

Vi ricordate il ragazzino motocrossista della pubblicita’ del MACLINS? Paolo e’ un ragazzo fortunato… “Mai avuto carie in vita mia!!” Quante mazzate!!!
A tal proposito linko il fastidiosissimo video: http://www.spot80.it/spot/macleens-dentifricio-1985-1986-1987-1988-1989-1990

(Zanza)

Pensare per mesi alla pizza all’aglio perfetta che mangerai in quella particolare pizzeria. Prendere l’aereo alle 6 di mattina dopo una notte insonne in aeroporto continuando a pensare alle 24-23-22… ore che ti separano da quella pizza.
Arrivare alla pizzeria e scoprire che ha chiuso qualche mese prima.

(Ponghi)

Gli utenti medi di pc, che quando appare un popup che dice “installerò la toolbar più pericolosa al mondo” hanno il tremendo potere di cliccare sempre su OK, mentre se poi appare un popup antivirus che dice “Virus Rilevato. lo rimuovo?” riescono puntualmente a centrare il tasto Annulla.

(Predy)

Devi appendere un quadretto sulla tua bella parete ritinteggiata di fresco, ti munisci di apposito chiodino minimalista, dai due lievissime martellate e viene via un pezzo di intonaco da 300 chli lasciando un profondo cratere nel muro.

(Zanza)

Quelli che esagerano col profumo. Specialmente sui mezzi pubblici. E specialmente con le fragranze dolciastre: perche’ certe donne devono andare in giro immerse in un alone di budino fresco?

(Ponghi)