Fastidio (beta)

La pellicina di plastica che racchiude le confezioni dei CD, non riesci mai a trovare la linguetta per aprirle.

(Magy)

Piove, e ci sono tutte quelle persone che, pur avendo l’ombrello, strisciano sotto i cornicioni, rasente al muro. Ed io, che l’ombrello non ho, sono costretto a scegliere tra il bagnarmi di piu’ o il ricevere un’ ombrellata in un occhio.

(Ponghi)

Quando il pollicione entra nel buco della calza ed impazzisci a cercare di farlo uscire !!!!

(Livio)

Quando al supermercato la cassiera passa la roba alla velocità della luce e te sei li che ti sputi nelle mani, soffi per aprire le bustine di plastica che rimangono appiccicate!! . . . dopo arrivi a casa che devi fare la doccia.

(Fra)

La parlata tipica degli universitari “trAndy”, quella con tutte le vocali larghissime, per intenderci. Esempio: “nA guarda, io le leziAni non le sAguo, sAnnò pAi nAn ho tAmpo pAr studiare e nAn riAsco a darmi gli Asami…”

(Nameless)

I rotoloni di carta igienica da bagni pubblici, grossi, dentro al portarotolo di plastica con l’apertura sotto. Regolarmente si perde il capo, che rimane “adeso” al rotolo che devi far girare mezz’ora con la mano infilata sotto per ritrovarlo!

(Zanza)

La roba “smart” tipo gli smart phone, gli smart drink, le smart card, gli smart ups, le smart weapons e… la smart! Pero’ mi piacevano un sacco gli smarties!

(Zanza)

La vecchia signora della candeggina Ace Gentile…mi sta proprio sul c…

(metalgab)

Ovvero quelli che scrivono i titoli della sezione “Gossip” (in particolare) del sito www.tgcom.it, volete un esempio?

– Che massaggio al top(less)!
Michelle va fuori di seno

– Che Tagli(o) al passato!
Simo a 10 anni da Playboy

– Questa volta non sarà un’ av…Ventura Superpippo: “Con Alessia è vero amore”

e potrei andare avanti ore e ore…

(TonyJay)

Ttt quei msg scrtt csì, ke oltre ad esser trpp bll, fnn rsprmr anch spz…
…se non avete capito una mazza, questo linguaggio infastidisce anche voi.

(Nameless)

Chi non controlla quel che scrive.

(Ponghi)

Quando chiami un call center per disdire un servizio (sky nel mio caso) e gli operatori sembrano meravigliarsi della tua volonta’, come se fossi un pazzo, e/o quasi cercano di farti sentire in colpa.
La cosa piu’ fastidiosa e’ quando ti chiedono “e come mai…?”. O, ma saran ben cazzi miei?
E al solito tu sei indeciso se trattarli male o avere compassione del loro status di meri esecutori di ordini.

(moscone)

Le insegne dei negozi che volgiono essere spiritose e invece sono patetiche.
In particolare, quelle nella forma “x e x”, per esempio “Scarpe e Scarpe”, “Cessi e Cessi”, eccetera.
Credo che ne esista una per ogni categoria merceologica in ogni citta’.

(moscone)

Ricevo da Sky la lettera con cui mi si comunica che al fine di “migliorare la qualita’ e la fruizione…” (testuali parole) il prezzo del mio abbonamento salira’ da 42 a 51 euro !!!!!
TUTTAVIA, per me, fino a tutto il 2009, hanno previsto uno sconto di 3 euro, quindi in verita’ dovrei pagare solo 48 euro !!!!! MA COME CAZZO RAGIONANO QUESTI???
Direi che passo pronti via alla disdetta.

(moscone)

Quando vai in banca per CHIEDERE un mutuo per comprare casa e il banchiere ti chiede se HAI UNA CASA come garanzia per le rate -.-”

(TonyJay)

Ripensando al post precedente, mi sono reso conto che il bancomat ha problemi di coesistenza con l’intero ecosistema del benzinaio, e non semplicemente con il self. In altre parole, il benzinaio non tollera (e probabilmente non lo usa egli stesso) il bancomat.
Per esempio, quando il benzinaio ti serve e gli chiedi il pieno, gli puoi ripetere allo sfinimento che pagherai col bancomat, ma quello niente, deve sempre fare cifra tonda, non tollera i decimi o centesimi di euro.
Le origini del problema sono facilmente intuibili. Il benzinaio moderno discende da una progenie abituata ad avere il portafoglio gonfio di banconote pregiate, da esibire al cliente mentre ti da’ il resto, egli adora il contante frusciante, e quindi nessuna meraviglia che rifugga la moneta virtuale.

(moscone)

Quelle pubblicita’ dei poveri (depliant, cartelloni…) che cominciano con “E…state”, tipo “E…state con noi”, o “E…state al fresco”, ecc., che spuntano regolarmente in questo periodo dell’anno.
Molto opportunamente, quest’anno anche microsoft si aggrega:

Me li vedo questi geni del marketing, che devono cagare un’ideona per attrarre milioni di utenti, e dopo un’ora di riunione uno se ne esce con “Fermi tutti, ce l’ho: scriviamo ‘E…state con messenger'” !
All’inizio gli altri lo guardano con sospetto, perche’ non hanno capito il sottile doppio senso, ma lentamente capiscono e partono i “Grande”, “Geniale”, ecc., all’ indirizzo del creativo (tipo gli sceneggiatori di Boris, se sapete di cosa parlo).

(moscone)

Quando scopri che quel tuo compagno delle medie o del liceo, quello che non ne azzeccava una, che tagliava alle verifiche, che aveva sempre la giustificazione (falsa) pronta, e’ diventato consigliere regionale, o e’ candidato al parlamento.

(moscone)

Andare dal dentista a fare la pulizia dei denti.

(zanza)

Questo CAAAAAAALLLLDDOOOOOO!

(zanza)

Uscire in pausa pranzo dall’ufficio e trovarsi sulla fiancata della macchina la scritta che si vede nella foto, SERIGRAFATA sulla carrozzeria.

(TonyJay)