Fastidio (beta)

Da me funziona cosi’: negli anni dispari, a settembre, si fa incetta di basilico e se ne riempie il freezer. L’inverno che segue tutto bene. L’estate successiva che si fa? Si butta il congelato, per usare di nuovo il fresco. Ma a settembre, viziati dall’abitudine dell’anno passato, non ci si ricorda che il freezer lo si era svuotato, e quindi gli inverni degli anni pari si vivono mestamente senza basilico nel sugo.

(moscone)

Ricevi una mail, fai un reply e cominci a scrivere della rava e della fava. Al momento di inviarla ti accorgi che nella mail originale c’erano altre persone in cc, quindi avresti dovuto fare un reply to all. Per ovviare ci sono varie strategie, tutte parimenti fastidiose.

(moscone)

In generale i fanboys, ma in particolare quelli che, nei forum dedicati a qualche videogame, scioglierebbero nell’acido la loro nonna piuttosto che
accettare qualsiasi opinione contraria al loro oggetto del desiderio. Di solito sono quelli con le signatures autoprodotte, comprendenti:
a) immagin(ona) malamente messa insieme in photoshop di elementi rippati dal videogame, disegnino a matita fotografato col cellulare ed immancabile lens flare per legare il tutto.
b) motto dal tono talmente serio o minaccioso da risultare ridicolo, quando non si tratta di un’intera sentenza in latino maccheronico scritta da qualcuno che solo 3 volte su 5 riesce a scrivere il suo nome e, ovviamente, crede che i Romani siano quelli di Asterix.
c) fanno a gara a rispondere ‘use the search button’ ad ogni post di qualsiasi nuova presenza si affacci al forum, giusto perche’ hanno sentito che i bambini piu’ grandi alle volte rispondono cosi’.

(Ponghi)

Quelli che quando stai entrando in autostrada in corsia di accelerazione gia’ si preparano a sorpassarti e con mossa felina entrano in corsia prima di te impedendoti l’immissione.

(Zanza)

Vedere la faccia del figuro che doppia Homer Simpson: quel volto ha la capacita’ di farmi perdere la speranza.

(Ponghi)

Come odio quelli che in auto che quando si trovano a condividere la strada con un’auto della polizia, carabiniere, gdf, vigili, pompieri, messi comunali, etc, si trasformano in agnellini innocenti, e si mettono ad andare ai 40, all’ incrocio gli danno la precedenza anche se non gli spetta, e soprattutto mai mai mai li sorpassano.

(moscone)

Quel gruppo di 4 persone tutte perfettamente affiancate che arrivano in direzione opposta a te sul marciapiede e morte li colga se si spostano, per cui sei costretto a un passaggio radente al muro.

(Zanza)

Fffastidio quando in macchina ti cade il cellulare/la penna/un cd…e immancabilmente finiscono NON sotto il sedile, troppo facile.. finiscono tra sedile e parte centrale – zona freno a mano, infilandosi ad incastro nelle guide di scorrimento… e per recuperarli devi spostare avanti, indietro, ingegnarti a trovare oggetti lunghi ed appuntiti… e ti sporchi anche le mani.

(l’ari)

L’orribile sospetto, ogni volta che mi siedo in metropolitana, che il precedente occupante del seggiolino se la sia fatta addosso.

(Ponghi)

Arrivare la mattina in ufficio e trovarsi una decina di mail delle 2:00 di notte con scritto:
“Gentile TonyJay, abbiamo reso inaccessibile il materiale a seguito di una notifica da Mediaset secondo cui viola il copyright: [vari titoli di video]. Questa è la terza notifica che abbiamo ricevuto in merito a una presunta violazione del copyright in una delle tue pubblicazioni. Di conseguenza il tuo account è stato chiuso.”

(TonyJay)

Quelli che sotto questa pioggia battente nonché al buio, fanno jogging sentendosi degli eroi e rischiando allegramente di farsi investire dagli onesti lavoratori che tornano a casa e, fosse stato per loro, oggi neanche avrebbero messo il naso fuori dalla porta.

(l’ari)

Avete mai fatto caso che il guidatore di suv (dal Touareg in su) e’ il primo a lamentarsi del fatto che non ci siano abbastanza parcheggi? Certo, magari c’e’ una gigantesca piazza a parcheggio libero a cento metri, ma egli ritiene suo diritto, e quindi dovere del comune, assicurargli un posto esattamente davanti alla scuola o alla farmacia del suo paese. Insomma, poi non si puo’ proprio fargliene una colpa, se deve lasciare la macchina sul marciapiede o nel parcheggio riservato agli handicappati.

(moscone)

Che fastidio quando il giorno del tuo compleanno di solito la gente (anche se non tutti) ti fa gli auguri su fb per lo più perchè in alto a destra c’è scritto “compleanno di tizio”, non perchè se lo ricordano (io stessa lo faccio a volte!). Ma se io metto una data falsa, scommettiamo che pochissimi miei contatti oggi se ne ricorderanno?

(Antuanette)

Quando alla radio passano un pezzo di Michael Bolton, mi viene l’orticaria.

(moscone)

Quei nomi dal suono antiquato, tipo Wanda, Casimiro, Cesira, Ortensio: ogni volta che li sento mi viene da pensare a della vecchia tappezzeria di stoffa verde. Ed io detesto la vecchia tappezzeria di stoffa verde.

(Ponghi)

Quei quadri-bacheca nei finti pub irlandesi che celebrano inesistiti campioni sportivi che, si sottointende , frequentavano il pub in questione con dentro, chesso’, un finto vecchio guantone, una finta vecchia mazza da baseball con finto vecchio cappellino, finti ritagli di giornali e finte foto ingiallite…

(Zanza)

Quando Gandalf dice ‘fuggite sciocchi!’ e Frodo urla ‘NOOOooo’: neanche gli avesse detto ‘Frodo, io sono tuo padre.’!

(Ponghi)

Al cambio dell’ora legale/solare non so mai quali apparecchiature elettroniche vogliano fare le intelligenti ed aggiornarsi da sole, cosi’ di solito trascorro alcune ore di incertezza temporale, finche’ non trovo almeno un segnatempo discrepante.

(Ponghi)

Quando chiedi al meccanico quanto potrebbe costarti risolvere il problema della tua auto/moto e lui, scuotendo la testa – come a significare ‘Poverino, gli si deve insegnare tutto!’ – ti dice “Eh, come si fa a dire così, su due piedi! Bisogna aprire e vedere. Poi potrebbe essere questo, o forse quest’altro, o quest’altro ancora …” Ma cazzarola, è il tuo mestiere! Possibile che tu non sappia dirmi se me la cavo con 50 € o se devo fare un mutuo?
Poi, quando vai a riprendere l’auto/moto ti agita un pezzo qualsiasi preso da un cumulo di pezzi qualsiasi e ti dice “Eh, purtroppo abbiamo dovuto cambiare il *?¿?¿* e ti spara una cifra da mutuo.

(Bonzo)

Sei ad una conferenza/discorso/predica; l’oratore finisce e subito c’e’ qualcuno che spara fuori una domanda magari anche intelligente: tu sei ancora li che cerchi di contare il numero di sedie occupate della terza fila e ti rendi conto che ti sei perso gli ultimi 40 minuti rifinendo la domanda che avresti dovuto fare due ore prima e, soprattutto, non hai neanche piu’ tanto chiaro il tema della conferenza.

(Ponghi)