Fastidio (beta)

Che fastidio quando trovi una libreria c++ open source che ti farebbe proprio comodo, se non che, dato che gli autori sono dei puristi anti microsoft, MORIRE se ti danno un progetto di esempio per visual studio, ma ti costringono ad usare cygwin o altre cagate del genere.

(moscone)

La macchinetta del caffe’ in ufficio che anche se scelgo “senza zucchero” mi caga lo stesso il cucchiaino di plastica nel bicchiere.

(Zanza)

Quelli che quando li saluti dandogli la mano non la mollano piu’ per un secolo e tu ti ritrovi imbarazzato nel non saper come fare per riprendere possesso della tua appendice.

(Zanza)

Quelle maledette monetine incastrate nelle tasche dei pantaloni. Che quando rovesci i suddetti per indossarli saltano via come grilli e rimbalzano con precisione ultra geometrica sul pavimento in maniera tale da iniziare a rotolare per interi chilometri con la velocità di una ferrari. Finendo costantamente la loro corsa sotto l’angolo più buio del mobile più grosso in casa.

(Predy)

Quelle casse per il pc che quando le accendi fanno PAM. E’ piu’ o meno come toccare la maniglia della portiera della macchina nei giorni di vento, che gia’ sai che ti prenderai la scossa.

(moscone)

Il primo del mese quando ricevi un messaggio “reminder” da ogni singola mailing list a cui sei iscritto ricordandoti che sei iscritto.

(Zanza)

Io non sopporto di avere le unghie lunghe. Al riguardo, il peggio fastidio e’ quando hai nei piedi le crocs (o sottomarca) e senti che ogni tanto le unghie dei piedi fanno un brevissimo contatto ed attrito contro la gomma. Rabbrividisco al solo pensiero.

(moscone)

I prezzi che in USA sono sempre indicati senza le tasse, per cui ti prepari i tuoi bei soldini in mano contati giusti per fare in fretta e alla cassa ti accorgi che devi pagare una somma totalmente diversa con 18 cifre decimali.

(Zanza)

I passeggiatori sul treno che durante il viaggio che dura meno di un’ ora trovano modo di passare nello stretto corridoio piu’ volte e ad ogni passaggio ti urtano la spalla metre stai cercando di chiudere gli occhi 10 minuti.

(Zanza)

Il linguaggio da marketing che trasforma ogni cosa in un fatto epico: “perche’ la colazione sia un’ esperienza straordinaria” (“for an extraordinary breakfast
experience”, tradotto liberamente, perche’ in inglese e’ pure peggio). Ma diosanto, e’ quel che resta di un’arancia stritolata! E vi vantate pure di non averci aggiunto nulla!

(Ponghi)

Che fastidio quelli che assumono per dogma che ogni ristorante cinese sia sporco o malsano, e commentano con frasi del tipo “Sei andato la’? come va lo stomaco?”, oppure “Hai notato che in zona non ci sono piu’ gatti/piccioni”, o “Hai preso i ravioli di carne o il pollo alle madorle?”

(Zanza)

Quando la tipa con cui vorresti uscire, invece di risponderti «No, grazie, piuttosto mi faccio suora», ti dice «Sono già impegnata. Ti chiamo io.» (Non lo farà mai, nemmeno sotto tortura.)

(Bonzo)

Leggere su Facebook che il tizio che ti sta profondamente sulle palle ha appena incontrato William Shatner. E sentirti stranamente invidioso.

(Ponghi)

Le tette (o meglio le TETTONE) di una mia amica che posso solo guardare di soppiatto senza poter fare altro .

(JayTony)

Con sto’ caldo afoso vedere un film di Sergio Leone, coi personaggi costantemente sudaticci e impolverati!

(Zanza)

Grande citta’  con metropolitana, scale mobili e tapis roulants (tapiri urlanti, per intenderci). Le scale e i tapiri sono stati fatti intelligentemente larghi 80-90 cm perche’ chi vuole farsi dolcemente trasportare guardando il magnifico paesaggio sotterraneo lo faccia, e chi invece e’ maledettamente in ritardo e sta perdendo treno/appuntamento possa salire i gradini o camminare aggiungendo alla sua velocita’  quella della macchina. Perche’, dico, perche’ le scale e soprattutto i tapiri sono quasi sempre intasati da inurbani che si distribuiscono accuratamente in coppia sui due lati, o da singoli che si spalmano accuratamente su tutti gli 80-90 cm per godersi la crociera sul tapiro?

(Bonzo)

Quelli che si immettono su una corsia fatta esplicitamente per svoltare a sinistra e fanno i furbi per andare invece a destra.
Caso vuole che nel fare la furbata neanche si degnino di notare che sulla corsia di destra stai passando tu e gli stai pure suonando.
Dopo che siete scesi dalle macchine per constatare i danni dell’incidente ti devi anche sentir dire da tale idiota:”eh, certo che mi sembravi un pò distratto”

(Predy)

Esci da lavoro, diluvia tipo uragano, ti separano 50 metri dall’auto – sufficienti per lavarti completamente… e ti ricordi di avere l’ombrello in macchina!
P.S. non uso quasi mai l’auto nè l’ombrello, e ovviamente ieri avevo entrambi e c’era l’uragano.

(rickyviking)

Che dire di quegli intelligentoni che in autostrada a 3  corsie se ne stanno inchiodati al centro, anche con la corsia di destra libera per 5 km davanti e dietro, obbligandoti a superarli su quella di estrema sinistra e trasformanxo cosi’ di fatto una bella autrostrada a 3 corsie in una a 2?

(Bonzo)

Finire una cartuccia del plotter, sostituirla con quella che hai previdentemente acquistato per tempo e leggere sul display che la nuova cartuccia (pagata circa 40 euro), sebbene originale, piena e perfettamente funzionante, è … scaduta.
Ovviamente è domenica e devi consegnare il lunedì mattina i disegni che attendono di essere plottati.

(il nonno)